Смешные высказывания о мужиках

Смешные высказывания о мужиках

Идеальный мужик — это сочетание вибратора и банкомата.

*****

Все мужики немножечко дятлы… особенно снизу…

*****

Тридцать лет для мужика — это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

*****

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

*****

Мужики все одинаковые, только зарплата у них разная.

*****

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

*****

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

*****

С мужиками проще — у них пульт управления снаружи болтается.

*****

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

*****

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

*****

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?

*****

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.

*****

На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.

*****

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет, офигевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

*****

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужик на маршрутку.

*****

Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20кмч.

*****

Взрослые не матерятся при детях, а дети при взрослых.

*****

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

*****

Оля – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.

*****

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.

*****

Я не ленивый, я энергосберегающий!

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!

*****

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

*****

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

*****

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

*****

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

*****

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

*****

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

*****

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

*****

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

*****

Хорошая зарплата — это когда подошло время следующую получать, а ты еще предыдущую не успел потратить.

*****

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

*****

Депрессия это гнев без энтузиазма.

*****

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

*****

— Мама мне уже 16 лет, я могу ходить в мини-юбке, на каблуках и краситься помадой!?
— Ну не знаю, сынок, не знаю…

*****

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

*****

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать.

*****

— Может чаю?
— Может сразу?

*****

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*****

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

*****

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.