Смешные высказывания о пятнице


Смешные высказывания о пятнице

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

*****

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?

*****

В пятницу, хоть и не пьяница, домой попаду «никакой» не потому, что хочется, а просто день такой.

*****

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

*****

Зарплата в пятницу — удар по печени.

*****

Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

*****

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

*****

Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.

*****

Пятница — отдыхай голова, держись печень!

*****

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.

*****

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью…

*****

Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забыть то как!

*****

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

*****

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

*****

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

*****

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*****

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

*****

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

*****

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

*****

Я всегда помогаю жене с уборкой… когда она пылесосит, я всегда поднимаю ноги.

*****

Мужская скромность — это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи.

*****

Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня — но потом расстроилась, когда я их надел.

*****

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

*****

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: «Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пид#расы, пид#расы, пид#расы!»

*****

В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

*****

Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

*****

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

*****

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…

*****

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

*****

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

*****

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

*****

Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!

*****

— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все… упустили. Идите на хрен теперь.

*****

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

*****

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я — пятки.
Вовка закопал коленку —
Мать полгода ищет Ленку.

*****

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

*****

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

*****

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

*****

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

*****

Как же, всё-таки здорово, когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает.

*****

Некоторые люди — дуры!

*****

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!