Статусы и афоризмы про любовь


Статусы и афоризмы про любовь

Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить — то шею.

*****

Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.

*****

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

*****

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

*****

Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!

*****

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

*****

Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.

*****

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

*****

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

*****

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

*****

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

*****

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

*****

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

*****

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*****

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

*****

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

*****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

*****

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градусов — и я водка!

*****

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

*****

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

*****

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

*****

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

*****

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…

*****

Чак Норрис может утопить рыбу.

*****

Детство — это то время, когда ты еще не научился думать матом.

*****

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

*****

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Прихожу домой, смотрю столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый!

*****

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*****

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

*****

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.