Статусы и афоризмы про женщин


Статусы и афоризмы про женщин

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

*****

Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

*****

Главное в женском разговоре — не мешать друг другу врать.

*****

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

*****

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

*****

Если баба побывала с тобой в раю ночью, то ей уже пофиг, к каким чертям ты потащишь ее днём.

*****

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

*****

Женщина, если закатит хорошую истерику и хорошо поплачет, может доказать что дважды два пять или даже шесть.

*****

Все женщины хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет, чтобы их раскусили.

*****

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.

*****

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

*****

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

*****

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

*****

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.

*****

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: «Так и знала, что ты это скажешь». Даже, если:
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь.

*****

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

*****

Сессия — это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

*****

Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, сынок, не надо… Я уже ох*ел!..

*****

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

*****

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский: — Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка: — Сам ты, езда!

*****

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

*****

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*****

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

*****

Если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. Но когда он отвернётся, плюнь ему три раза в чай.

*****

Интернет — это зараза… хуже семечек в два раза!

*****

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

*****

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

*****

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

*****

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – понятное дело, устаёшь!

*****

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!…
— Хочу быть Героем Советского Союза!
…И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

*****

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали???
— Где я живу…

*****

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

*****

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

*****

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

*****

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

*****

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

*****

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!… а со шкафа это доказывать удобней.

*****

— Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

*****

Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья… выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!

*****

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

*****

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

*****

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

*****

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.