Статусы о мужчинах со смыслом


Статусы о мужчинах со смыслом

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

*****

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

*****

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

*****

Вот вроде бы лежит такой.. Родной.. Хороший.. А как вспомню, сколько нервов мне вымотал — прибила бы нафиг!

*****

Некоторые мужики настолько обидчивы, что так и хочется им сказать — поправь юбку, сучка!

*****

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…

*****

Да, все мужики одинаковы!.. Жрать хотят!

*****

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»

*****

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

*****

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

*****

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

*****

Алименты — штраф за неиспользование презерватива.

*****

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

*****

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

*****

Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

*****

Самый редкий вид дружбы это дружба с собственной головой.

*****

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

*****

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

*****

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
Будет на двадцать копеек дороже.

*****

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

*****

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

*****

Наше поколение на даче может посадить только печень.

*****

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
Вот так удача ! — подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник.

*****

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

*****

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

*****

— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

*****

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

*****

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

*****

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

*****

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

*****

— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.

*****

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Да это она от зависти.

*****

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

*****

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил? »

*****

Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

*****

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

*****

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

*****

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

*****

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти.

*****

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

*****

Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.

*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на черную кошку, называет ее кошкой.

*****

Боже, какое безумное время! С ума стали сходить даже те, у кого и ума-то никогда не было.