Статусы про лучшую подругу смешные и прикольные


Статусы про лучшую подругу смешные и прикольные

Мы с подружкой так похожи, одна больная, а вторая контуженная.

*****

По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки. Но, когда собираемся вместе, такой бред несем!

*****

Настоящие подруги как чашечки лифчика — всегда рядом и поддерживают.

*****

Моя подруга — истинный джин. Лишь откроешь бутылку — она уже тут.

*****

Лучшая подруга — это тот человек, который знает твой реальный вес и размер груди.

*****

Есть нормальные, адекватные люди. А ещё есть я и моя лучшая подруга!

*****

Когда моя подруга сообщает о том, что у неё депрессия, моя печень тоже начинает волноваться.

*****

Идут года, седеет голова, растут морщины, а нам с подругой нравятся одни и те ж мужчины!

*****

Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались…

*****

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: — Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

*****

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

*****

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

*****

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

*****

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

*****

— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази!
— Почему без хлеба?!

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

*****

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

*****

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

*****

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

*****

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай, давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!

*****

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

*****

И чё? — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
И то! — два слова, вновь спасающие все доказательства.

*****

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

*****

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

*****

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.

*****

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

*****

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

*****

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

*****

Не среда портит человека, а пятница.

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

*****

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

*****

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

*****

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на х*й!»

*****

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребенка?
— Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит футбол по телевизору!