Статусы про новую работу


Статусы про новую работу

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

*****

Так денег хочется, что даже работать соглашусь.

*****

Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоить.

*****

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

*****

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

*****

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли… или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

*****

Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… БЕГИ!

*****

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»

*****

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

*****

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

Верблюд может не пить две недели…
Уважаю…

*****

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

*****

— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…

*****

— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

*****

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: — Нууу…Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

*****

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!

*****

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

*****

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

*****

— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури…

*****

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…

*****

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.

*****

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

*****

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!

*****

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

*****

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

*****

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

*****

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

*****

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

*****

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.

*****

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

*****

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

*****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

*****

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

*****

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

*****

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

*****

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.