Статусы про тупых начальников


Статусы про тупых начальников

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

*****

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

*****

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

*****

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

*****

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

*****

Если начальник несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

*****

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

*****

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

*****

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…

*****

Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

*****

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

*****

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*****

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*****

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

*****

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

*****

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.

*****

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

*****

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

*****

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

*****

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

*****

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

*****

Детство — это время, когда не думаешь матом…

*****

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

*****

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

*****

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

Договорилась с мужем — день он покупает продукты, день я. Так и живём… день бухаем, день едим.

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

*****

— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

*****

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

*****

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

*****

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.

*****

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!
— Хочу, что бы был мир во всём мире!
— Ну ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, что бы Windows не глючил!
— Мир во всём мире, говоришь?

*****

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*****

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

*****

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

*****

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

*****

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

*****

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

*****

— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…

*****

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

*****

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*****

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*****

Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

*****

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.