Статусы про завистников


Статусы про завистников

Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

*****

У хорошего человека не должно быть врагов, только завистники.

*****

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

*****

Зависть — это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

*****

Завистники — сказочный народ: что не завистник, то сказочник.

*****

Когда радуетесь за меня, пожалуйста, не скрипите зубами.

*****

Есть люди, которые, даже если их разобьёт паралич, будут критиковать твою походку.

*****

Не демонстрируйте людям свое счастье — не отравляйте им жизнь!

*****

Интереснее твою жизнь может рассказать только твой завистник.

*****

Понедельник:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

*****

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

*****

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

*****

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

*****

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

*****

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.

*****

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.

*****

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

*****

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

*****

Обожаю ходить на работу и с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

*****

Худшее что может быть при насморке — борода и усы.

*****

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог…

*****

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

*****

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

*****

Кот — это такое животное, которое по команде » КУДАБЛЯ!» автоматически меняет передвижение в пространстве.

*****

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

*****

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

*****

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

*****

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

*****

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

*****

— У меня внутри буря эмоций!
— А у меня тортик.

*****

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

*****

— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
— Это не моя, честное слово, мне подбросили!

*****

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

*****

У меня фигура без недостатков! Только с избытками.

*****

Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

*****

Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ

*****

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

*****

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

*****

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

*****

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

*****

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

*****

Будь не таким как все, иди против системы!
Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!

*****

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

*****

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

*****

Держу себя в руках… но, думаю, скоро вырвусь.

*****

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.

*****

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

*****

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.