Статусы жизнь удалась


Статусы жизнь удалась

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим.

*****

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

*****

По утрам ем бутерброды с икрой… Чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков…

*****

Жизнь удалась — это когда число тех, кому ты завидуешь, как минимум, в два раза меньше числа тех, кто завидует тебе.

*****

Мальчик за лесом нашел миномет…
Больше в деревне никто не живет.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

*****

Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

*****

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

*****

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

*****

Кот подошел, прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Наверное, что-то скачивает…

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!»
Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

*****

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл.. реще».

*****

Телефоны сейчас все тоньше и умнее, а люди — наоборот…

*****

Утро начиналось неважно. В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.

*****

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

*****

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! »
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

*****

— Тебе говорил кто-нибудь, какая ты красивая?
— Нет, ты будешь первым!
— Нет, не буду!!!

*****

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

*****

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

*****

Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!

*****

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

*****

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

*****

Одна из стадий опьянения — подходишь к унитазу, и не знаешь какой стороной повернуться.

*****

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

*****

Ромео и Джульетта это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.

*****

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с заднего сидения:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

*****

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

*****

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

*****

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

*****

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*****

— Знаешь как избавиться от красных глаз на фотографии?
— Лучшее из средств — закуска.

*****

Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.

*****

Я никогда не повторяю своих ошибок дважды. Три, четыре, бывает пять раз… Но никак не два раза.

*****

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной.

*****

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

*****

— Он такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

*****

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

*****

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

*****

Культурный человек и хамит вежливо.

*****

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!