Убойные короткие анекдоты

Убойные короткие анекдоты

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

*****

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

*****

Сижу такая в «Вконтакте», скучаю…
И тут вдруг — бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

*****

Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

*****

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…

*****

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

*****

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

*****

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

*****

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

*****

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

*****

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

*****

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!

*****

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

*****

Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.

*****

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

*****

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

*****

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

*****

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

*****

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

*****

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое ещё пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое ещё будущее?!

*****

Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!

*****

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

*****

Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

*****

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!

*****

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

*****

Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

*****

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

*****

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.

*****

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*****

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

*****

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!

*****

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

*****

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.

*****

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

*****

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

*****

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

*****

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.

*****

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

*****

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

*****

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
— Что случилось?
— Вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.

*****

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

*****

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

*****

— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

*****

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…