Веселые афоризмы про работу


Веселые афоризмы про работу

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

*****

Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.

*****

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

*****

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают!

*****

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Работать — не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!

*****

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то, вероятнее всего, он вам сильно недоплачивает.

*****

Ничто не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.

*****

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем…», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».

*****

Не бойся вставать на весы! ПУСТЬ ВЕСЫ БОЯТСЯ, что ты на них встанешь.

*****

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

*****

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь, И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.

*****

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!

*****

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

*****

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

*****

— Илья, а ты в армию ходил?
— Нет, я не годен!
— Ах ты негодный мальчишка!

*****

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

*****

Письмо из армии:
…Одной рукой я держу твою фотографию, а другой…по тебе скучаю…

*****

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли… так ничего не наклеили.

*****

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

*****

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*****

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

*****

Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.

*****

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

*****

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

*****

Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи…

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

*****

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

*****

В ботинке мальчик по речке катался.
Он утонул. Зато ботинок остался.

*****

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

*****

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!

*****

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*****

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

*****

Жена — это счастье, которое с годами становится полным!

*****

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.

*****

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

*****

Только ленивые один раз замуж выходят.

*****

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

*****

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.