Веселые высказывания про пятницу


Веселые высказывания про пятницу

Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.

*****

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

*****

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

*****

Думаю, в наши дни Братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

*****

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

*****

Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа.

*****

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

*****

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.

*****

Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!

*****

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…

*****

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

*****

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….

*****

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

*****

И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

*****

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

*****

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

*****

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

*****

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!

*****

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот, как понял я —
Атеист немного.

*****

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сингалку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

*****

— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

*****

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

*****

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

*****

Лысая девочка носила бантик на присоске.

*****

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

*****

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

*****

С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.

*****

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете…

*****

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска!

*****

В Японии, запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ БЛ*ТЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

*****

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

*****

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

*****

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

*****

Чак Норрис недавно утопил рыбу.

*****

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

*****

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

*****

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

*****

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому, пожалуй, пойду наделаю их еще.

*****

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

*****

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

*****

— Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

*****

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

*****

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

*****

Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

*****

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

*****

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

*****

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.